Vulcan Riders & Owners Club

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš
okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými. Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na celou školu řve: Nazdar vulgarita, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?

---- > # # #

> # # # # # # Maminka připravila k obědu kralíčka. Malému synkovi oběd

> náramně # # # chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?"

> # # # Tatínek hrdě odvětil: No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i

> maminka"

> # # # V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká

> bratrovi:

> # # # Proboha nejez to, to je kokot !!!!!"

> # # #

Příjde cikán do parfumerie a mezi dveřma křičí na prodavače:Ne dej mi tu voňavku co se menuje jako já!
Prodavač povídá á pán se jmenuje Eros Ramazzoti,nebo snad Paco Rabane?
Cikán na něj :Ti jebe ty dylino je sem Dežo Dorant!

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."
Ona mu na to odpoví: "Já mám také raději vulgarita v sobě, než vedle sebe!"
---
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor:
On: " Tancuješ?"
Ona: " Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím..."
On: " Pleteš?"
Ona: " Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji..."
On: " ..a do prdele!"
Ona: " Do prdele, do úst, do kundy, rukou...
---
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane,já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
---
Překvápko!
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina."
Chlapík ztuhne, na sucho polkne a říká: "Bože,je tu Tvoje máma???
Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!"
---
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."
---
Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj."
---
Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

Když se fotka povede.

A ještě.

Ještě

A ještě

Druhý způsob:

Co to znamená bejt v prdeli.

Rychle šipy po ostravsku.Ale musite si to otočit bo jinak se to sem neda vložit.Velke jak cip.

Jeden luchsusní.
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Ten je dobrej

Nejde to otevřít japato

To nevím.Co na to říká náš počítačový guru?

No někdy to docela sedí.

Že bych jel ke Kovovi autem?

Jasan dojedu,ale na motce toho moc nedovezu.Leda v autě,ale to se kua zase neprojedu. No asi bude málo vína.
Co pije za odrůdy?